DOCHI

Nama lengkap : Alditsa SadegaLahir : Jogja, 26 Desember 1985Posisi di band : Vokalis, gitaris
Makanan Favorit : Bebek

1. Dapet nickname “Dochi” dari mana sih ?- waktu SMP temen2 pada curhat sm gue, katanya gue orang yang slalu memberikan solusi yg paling aneh tapi paling ngena. Makanya gue jadi di panggil Do-Chi = Dokter Cinta. Huahaha…

2. Sejak kapan suka main musik ?- hmmm, awalnya sih main drum karna bokap gue pemain drum. Gue main drum dari umur 5 taun, tapi pas SMP gue mendadak blajar gitar gara2 tertantang cewe yg gue suka. Dia nanya gue bisa main gitar apa ngga, he he . tanpa mikir gue jawab, ‘Bisa’. Pulang skolah gue blajar gitar sampe beli bukunya. Besoknya gue tunjukin ke dia kalo gue bisa.

3. Pernah nyiptain lagu buat khusus buat cewek gak ?- Lagu pertama gue tentang cewek yg gue suka pas kelas 2 SMP itu. Tapi sama sekali gak romantis, he he. Isinya gue udah gak suka sama dia karna dia udah ngecewain gue.

4. sebagai penulis lagu, lo sendiri termasuk cowok yg susah ngomongin prasaan ke cewek gak ?- gue lebih lancar ngomongin prasaan lewat media lain, misalnya lagu atau tulisan. Tapi engga masalah juga kalo mau ngomong. I say what I wanna say, hehe…

Sansan
Nama : FauzanLahir : Jakarta, 7 Januari 1986
Posisi band : Vokalis, gitaris
Makanan Fav : Tongseng

1. Apa sih arti 53 di nickname lo ?- 53 itu lucky number gue.
Eh engga deeenngg, hehe. Malah yg ngasih tau tuh temen2. “Kenapa sih San kalo tiap nyebut angka pasti 53 ?” padahal gue gak nyadar tuh. Yaudah, jadilah si angka 53 itu trademark gue. hehe

2. Sifat cewek yg paling nyebelin menurut lo ?-nelpon2, sms, padahal gue gak suka sama dia. Kalo cewek yg gue suka dan sayang sih dengan senang hati gue ladenin. Hee…

Eye
Nama Lengkap : Harry Pramahardhika
Lahir : Jakarta, 12 Agustus 1985Posisi di Band : BassistMakanan Fav : Seafood
1. dapet nickname dari mana ?- sebenernya kan nama gue harry, Cuma biasa dipanggil Ay. Nah, gara2 banyak yg pake nama Ay, jd gue cari cara nulis panggilan yg lain. Akhirnya jadi ‘eye’ gitu.
2. Hadiah dari fans yg paling berkesan ?- Boneka peyo (boneka dari kertas) Pee Wee Gaskins 3. apa jurus PDKT paling agresif dari cewek yg pernah lo alami ? respon lo ?
- cewek itu dateng ke rumah gue jam 2 pagi dan ngajak jalan ke jalan tol yg blm jadi (ngapain coba?). respon gue ya seneng banget lah. Masa enggak? Hehe

3. Tell us one secret about yourself!- gue gak suka kecoa…!!!

Omo
Nama Lengkap : Reza Satiri
Lahir : Jakarta, 20 Agustus 1988
Posisi di band : SynthesizerMakanan Fav : Nasi goreng

1. Dapet nickname dari mana ?
- Dulu pas MOS di SMA nama gue di nametag itu Echa. Trus gue dikatain homo. Eh, anak2 keterusan sampe sekarang jadinya gue dipanggil Omo deh. huhu

2. tell us one secret about your self!- Sebernya gue gitaris (……………waw)

AldyKumis
Nama lengkap : Renaldy PrasetyaLahir : Jakarta, 21 Juli 1990
Posisi di band : DrummerMakanan Fav : Nasi
1. Sebut 3 alasan kenapa kumis penting banget buat lo!- 1) biar di bilang seksi
2) Bulu yg paling bisa ditonjolin dari smua bulu di badan
3). Kalo gak ada kumis gue merasa telanjang

2. Sebut 3 alasan yg bikin lo lebih mentingin latian ngegebuk drum daripada nongkrong di tempat yg banyak cewek cantiknya!- 1). kepuasan batin saat main drum
2). lebih tertarik ngeliat drum karma lebih seksi
3). lebih seru mainin drum daripada mainin cewek
3. yg paling berkesan dari masa SMA?- Gue kecelakaan melulu waktu SMA. Sering jatoh dari motor gara2 ketiduran, hehe

Ilmu adalah seluruh usaha sadar untuk menyelidiki, menemukan dan meningkatkan pemahaman manusia dari berbagai segi kenyataan dalam alam manusia

Cara Mengambil Perhiasan

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.

Selilitan

Pak manto mempunyai tetangga seorang waria yg akrab dengannya suatu pagi ketika melihat susi sang waria diapun menyapa..
Pak Manto: “Sus!!susi…. ”
Susipun melirik pada Pak Manto dengan tersenyum manis sambil membersihkan giginya dengan tusuk gigi.
Susi: “Ada apa pak manto..?”
Pak Manto: “Abis makan ayam goreng ya.. semalam, kok gak ngajak-ngajak?”
Susi :”Ayam goreng apaan, wong semalam saya ngisap punyanya letnan capri,jadi bulunya pada nyangkut digigi..”
Pak Manto: “Ooooooooooooenak neh!!!!”

Ibunya di Klub Rinso

Karena kecerobohannya Sinta akhirnya ternoda kegadisannya.
Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja gabung Club Rinso.
Sinta berkata sambil menangis,
“Ibu, Sinta telah ternoda..”
Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso inipun berkata,
“Nggak ada Noda ya nggak belajar”

Siapa Sih Suaminya

Pada suatu malam sehabis paijo dan paijem bercinta, mereka mendengar pintu kamar diketok, sekita itu paijem tersentak dan berkata pada paijo,
“Gawat suamiku datang, cepat sembunyi !!”
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian dan bersembunyi di lemari, sesampainya didalam lemari paijo pun terkaget sambil berguman,
“Lho, aku kan suaminya??!!”

Makan Bebek Goreng

Satu keluarga pergi makan-makan dalam rangka ulang tahun anaknya yang pertama, di restoran Surabaya food.
Ayah pesan : Ayam panggang empuk.
Ibu pesan : Semur daging.
Anak paling kecil : minta sup buntut
Anak yang pertama pesan bebek gorang.
Anak ke dua pesan sambel petis.
Lagi asyik makan, mereka sambil bercerita bahwa makanan mereka yang paling enak. Terutama anak yang pertama, sangat senang dengan makanan kesayangannya.
Ia berteriak Bebek gorenglah yang paling enak.
Tinggal yang bontot bilang :
“Emang paling enak, karena ada ‘B’ nya, coba ‘B’ nya dibuang, Kakak pasti tak mau makan.”
Kakaknya merenung sebentar, lalu dengan geramnya dia kepada si bontot. Karena maksud si bontot adalah “-E-Ek” goreng.

Kontes Anu Paling Panjang

Berikut adalah cerita tentang kontes pria yang mempunyai kemaluan paling panjang sedunia…
MC : “Kontestan pertama, dari Amerika…!” ternyata..”Wuah,panjangnya se-tangan !!”
Penonton pun terkagum-kagum..
MC : “Kontestan kedua, dari Afrika…!”
ternyata.. “Hebat sekali! panjangnya se-kaki !!”
Penonton pun riuh..
MC: “Yang terakhir,kontestah ke tiga, dari Arab…!”
ternyata setelah ditunggu-tunggu kontestan ketiga tak kunjung datang..Tiba2 datang ajudan kontestan ke tiga tersebut dan berkata :
“Wah,ane minta ma’af, majikan ane telat datangnya, itu ‘barang’ lagi dipake MAEN LAYANGAN dulu!!!”

Persamaan Gajah dan Semut

Andi : “Dul, apa persamaannya gajah sama semut ?”
Addul: “Sama-sama hewan”
Andi : “Ngawur lu..!”
Addul: “Nyerah deh..!”
Andi : “Yang bener adalah sama-sama tidak ada persamaannya.”
Addul: “??!!?”

Demo Ayam Besar-besaran

Di dunia ayam terjadi demo besar-besaran oleh ribuan ayam betina didepan Departemen Kehakiman dan HAA (Hak Asasi Ayam).
Mereka menuntut Sebuah Produsen Pembalut Wanita agar memberikan Royalti atas dibajaknya yel-yel mereka sehabis bertelur.
Produsen Pembalut Wanita itu telah memakai istilah “KOTEX” untuk Merek Dagang mereka.

Demam Dikasih Obat

Pada suatu hari ada seorang remaja datang ke rumah seorang dokter praktek, menanyakan masalah temannya yang sakit.
Remaja : “Dok, teman saya sakit demam dok..!”
Dokter : “Badannya panas yah dek?”
Remaja : “Iya dok… tapi sudah saya beri obat kok dok…”
Dokter : “Lalu apa masalahnya sekarang..?”
Remaja : “Masalahnya sudah tidur seharian kok ngga bangun-bangun ya dok?”
Dokter : “Ah ngga papa, itu kan paling cuman efek dari obat yang diminumnya… kan biasa.. kalo obat bikin ngantuk.”
Remaja : “Ooo gitu ya dok.. yaudah…”
Setelah sehari berlalu, remaja itu kembali ke dokter tersebut menanyakan lagi tentang temannya.
Remaja : “Dok, teman saya kok masih belom bagun juga… apa efek obatnya masih ada ya?”
Dokter : “Emang dosisnya kamu kasih berapa sendok?”
Remaja: “Yaa saya sih sesuai biasanya saja, saya kasih satu sendok saja… suerr dok..!”
Dokter : “Emang kamu kasih obat apa sih?”
Remaja : “Karena di kos-kosan ngga ada obat demam, maka saya kasih aja obat nyamuk yang ada di sebelah saya… tapi cuman dikit kok dok…”
dokter : ????//>>**6&&$%##@????>…

KB Gagal Gara-gara Narkoba

Didaerah pinggiran jakarta tepat daerah bekasi
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”
Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”
Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak.”
Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”
Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering narik kolor babe kalau malam-malam.”
Kades: “Oooo pantesan saja .?????”

Sumpah Dokter

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat: “Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!” Rendi coba menghibur: “Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”... » lanjut

Film Semangat

Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: “NIKO!! Kau tau apa ini?” Niko gugup: “Iya tau pak… itu…” Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?” Niko alasan: “Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena... » lanjut

Lift Rumah Sakit

Suatu sore saya dan om saya hendak pulang dari rumah sakit setelah menjunguk saudara saya yang sakit , ketika saya menunggu di depan ruangan untuk menunggu om saya buang air kecil. Saya melihat segerombolan ibu-ibu berdiri di depan lift dan saya menghampirinya “Ada apa bu ug lama banget nunggu... » lanjut

Paijo dan Meneer

Pada masa kolonial Hindia-Belanda, ada seorang pemuda yang bekerja di sebuah restoran. Pada suatu hari, restoran itu kedatangan Meneer2 Belanda yang ingin mencicipi masakan khas nusantara. Kebetulan pada waktu itu Paijo yang diperintahkan untuk mencatat pesanan meneer2 tersebut. Paijo : “mau pesan... » lanjut

Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam. Karena takut banget di makan, tiap kali liat ayam, dia pasti lari terbirit2. Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Satu tahun, dua tahun.. tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. “Kamu... » lanjut

Kenaikan Gaji

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. “Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor... » lanjut

Hasrat Ibu muda

Suatu hari seorang ibu muda datang kepada saya dan mengatakan bahwa suaminya ingin kawin lagi, saya jawab “Jangan dengarkan kemauannya”. Seminggu kemudian dia datang lagi berkata kepada saya bahwa suaminya bener-bener sudah menikah lagi, saya jawab “Jangan ikuti kemauannya”.... » lanjut

Janda dan Pemuda

Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda... » lanjut

Siapa yang Mendorong???

Suatu hari sebuah keluarga kaya pergi jalan-jalan ke pelabuhan, namun tragisnya anak mereka yang hanya satu satunya tiba tiba terpeleset… dan jatuh ke laut… Dengan penuh kepanikan, ayah dan ibunya berteriak minta tolong. Namun tak ada satu pun yang berani menolong anak tersebut karena teralu... » lanjut

Emangnya Tukang?

Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!” Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang... » lanjut

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”