Cara Mengambil Perhiasan
Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.
suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.
Pak manto mempunyai tetangga seorang waria yg akrab dengannya suatu pagi ketika melihat susi sang waria diapun menyapa..
Pak Manto: “Sus!!susi…. ”
Susipun melirik pada Pak Manto dengan tersenyum manis sambil membersihkan giginya dengan tusuk gigi.
Susi: “Ada apa pak manto..?”
Pak Manto: “Abis makan ayam goreng ya.. semalam, kok gak ngajak-ngajak?”
Susi :”Ayam goreng apaan, wong semalam saya ngisap punyanya letnan capri,jadi bulunya pada nyangkut digigi..”
Pak Manto: “Ooooooooooooenak neh!!!!”
Pak Manto: “Sus!!susi…. ”
Susipun melirik pada Pak Manto dengan tersenyum manis sambil membersihkan giginya dengan tusuk gigi.
Susi: “Ada apa pak manto..?”
Pak Manto: “Abis makan ayam goreng ya.. semalam, kok gak ngajak-ngajak?”
Susi :”Ayam goreng apaan, wong semalam saya ngisap punyanya letnan capri,jadi bulunya pada nyangkut digigi..”
Pak Manto: “Ooooooooooooenak neh!!!!”
Karena kecerobohannya Sinta akhirnya ternoda kegadisannya.
Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja gabung Club Rinso.
Sinta berkata sambil menangis,
“Ibu, Sinta telah ternoda..”
Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso inipun berkata,
“Nggak ada Noda ya nggak belajar”
Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja gabung Club Rinso.
Sinta berkata sambil menangis,
“Ibu, Sinta telah ternoda..”
Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso inipun berkata,
“Nggak ada Noda ya nggak belajar”
Pada suatu malam sehabis paijo dan paijem bercinta, mereka mendengar pintu kamar diketok, sekita itu paijem tersentak dan berkata pada paijo,
“Gawat suamiku datang, cepat sembunyi !!”
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian dan bersembunyi di lemari, sesampainya didalam lemari paijo pun terkaget sambil berguman,
“Lho, aku kan suaminya??!!”
“Gawat suamiku datang, cepat sembunyi !!”
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian dan bersembunyi di lemari, sesampainya didalam lemari paijo pun terkaget sambil berguman,
“Lho, aku kan suaminya??!!”
Satu keluarga pergi makan-makan dalam rangka ulang tahun anaknya yang pertama, di restoran Surabaya food.
Ayah pesan : Ayam panggang empuk.
Ibu pesan : Semur daging.
Anak paling kecil : minta sup buntut
Anak yang pertama pesan bebek gorang.
Anak ke dua pesan sambel petis.
Lagi asyik makan, mereka sambil bercerita bahwa makanan mereka yang paling enak. Terutama anak yang pertama, sangat senang dengan makanan kesayangannya.
Ia berteriak Bebek gorenglah yang paling enak.
Tinggal yang bontot bilang :
“Emang paling enak, karena ada ‘B’ nya, coba ‘B’ nya dibuang, Kakak pasti tak mau makan.”
Kakaknya merenung sebentar, lalu dengan geramnya dia kepada si bontot. Karena maksud si bontot adalah “-E-Ek” goreng.
Ayah pesan : Ayam panggang empuk.
Ibu pesan : Semur daging.
Anak paling kecil : minta sup buntut
Anak yang pertama pesan bebek gorang.
Anak ke dua pesan sambel petis.
Lagi asyik makan, mereka sambil bercerita bahwa makanan mereka yang paling enak. Terutama anak yang pertama, sangat senang dengan makanan kesayangannya.
Ia berteriak Bebek gorenglah yang paling enak.
Tinggal yang bontot bilang :
“Emang paling enak, karena ada ‘B’ nya, coba ‘B’ nya dibuang, Kakak pasti tak mau makan.”
Kakaknya merenung sebentar, lalu dengan geramnya dia kepada si bontot. Karena maksud si bontot adalah “-E-Ek” goreng.
Berikut adalah cerita tentang kontes pria yang mempunyai kemaluan paling panjang sedunia…
MC : “Kontestan pertama, dari Amerika…!” ternyata..”Wuah,panjangnya se-tangan !!”
Penonton pun terkagum-kagum..
MC : “Kontestan kedua, dari Afrika…!”
ternyata.. “Hebat sekali! panjangnya se-kaki !!”
Penonton pun riuh..
MC: “Yang terakhir,kontestah ke tiga, dari Arab…!”
ternyata setelah ditunggu-tunggu kontestan ketiga tak kunjung datang..Tiba2 datang ajudan kontestan ke tiga tersebut dan berkata :
“Wah,ane minta ma’af, majikan ane telat datangnya, itu ‘barang’ lagi dipake MAEN LAYANGAN dulu!!!”
MC : “Kontestan pertama, dari Amerika…!” ternyata..”Wuah,panjangnya se-tangan !!”
Penonton pun terkagum-kagum..
MC : “Kontestan kedua, dari Afrika…!”
ternyata.. “Hebat sekali! panjangnya se-kaki !!”
Penonton pun riuh..
MC: “Yang terakhir,kontestah ke tiga, dari Arab…!”
ternyata setelah ditunggu-tunggu kontestan ketiga tak kunjung datang..Tiba2 datang ajudan kontestan ke tiga tersebut dan berkata :
“Wah,ane minta ma’af, majikan ane telat datangnya, itu ‘barang’ lagi dipake MAEN LAYANGAN dulu!!!”
Andi : “Dul, apa persamaannya gajah sama semut ?”
Addul: “Sama-sama hewan”
Andi : “Ngawur lu..!”
Addul: “Nyerah deh..!”
Andi : “Yang bener adalah sama-sama tidak ada persamaannya.”
Addul: “??!!?”
Addul: “Sama-sama hewan”
Andi : “Ngawur lu..!”
Addul: “Nyerah deh..!”
Andi : “Yang bener adalah sama-sama tidak ada persamaannya.”
Addul: “??!!?”
Di dunia ayam terjadi demo besar-besaran oleh ribuan ayam betina didepan Departemen Kehakiman dan HAA (Hak Asasi Ayam).
Mereka menuntut Sebuah Produsen Pembalut Wanita agar memberikan Royalti atas dibajaknya yel-yel mereka sehabis bertelur.
Produsen Pembalut Wanita itu telah memakai istilah “KOTEX” untuk Merek Dagang mereka.
Mereka menuntut Sebuah Produsen Pembalut Wanita agar memberikan Royalti atas dibajaknya yel-yel mereka sehabis bertelur.
Produsen Pembalut Wanita itu telah memakai istilah “KOTEX” untuk Merek Dagang mereka.
Pada suatu hari ada seorang remaja datang ke rumah seorang dokter praktek, menanyakan masalah temannya yang sakit.
Remaja : “Dok, teman saya sakit demam dok..!”
Dokter : “Badannya panas yah dek?”
Remaja : “Iya dok… tapi sudah saya beri obat kok dok…”
Dokter : “Lalu apa masalahnya sekarang..?”
Remaja : “Masalahnya sudah tidur seharian kok ngga bangun-bangun ya dok?”
Dokter : “Ah ngga papa, itu kan paling cuman efek dari obat yang diminumnya… kan biasa.. kalo obat bikin ngantuk.”
Remaja : “Ooo gitu ya dok.. yaudah…”
Setelah sehari berlalu, remaja itu kembali ke dokter tersebut menanyakan lagi tentang temannya.
Remaja : “Dok, teman saya kok masih belom bagun juga… apa efek obatnya masih ada ya?”
Dokter : “Emang dosisnya kamu kasih berapa sendok?”
Remaja: “Yaa saya sih sesuai biasanya saja, saya kasih satu sendok saja… suerr dok..!”
Dokter : “Emang kamu kasih obat apa sih?”
Remaja : “Karena di kos-kosan ngga ada obat demam, maka saya kasih aja obat nyamuk yang ada di sebelah saya… tapi cuman dikit kok dok…”
dokter : ????//>>**6&&$%##@????>…
Remaja : “Dok, teman saya sakit demam dok..!”
Dokter : “Badannya panas yah dek?”
Remaja : “Iya dok… tapi sudah saya beri obat kok dok…”
Dokter : “Lalu apa masalahnya sekarang..?”
Remaja : “Masalahnya sudah tidur seharian kok ngga bangun-bangun ya dok?”
Dokter : “Ah ngga papa, itu kan paling cuman efek dari obat yang diminumnya… kan biasa.. kalo obat bikin ngantuk.”
Remaja : “Ooo gitu ya dok.. yaudah…”
Setelah sehari berlalu, remaja itu kembali ke dokter tersebut menanyakan lagi tentang temannya.
Remaja : “Dok, teman saya kok masih belom bagun juga… apa efek obatnya masih ada ya?”
Dokter : “Emang dosisnya kamu kasih berapa sendok?”
Remaja: “Yaa saya sih sesuai biasanya saja, saya kasih satu sendok saja… suerr dok..!”
Dokter : “Emang kamu kasih obat apa sih?”
Remaja : “Karena di kos-kosan ngga ada obat demam, maka saya kasih aja obat nyamuk yang ada di sebelah saya… tapi cuman dikit kok dok…”
dokter : ????//>>**6&&$%##@????>…
KB Gagal Gara-gara Narkoba
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”
Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”
Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak.”
Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”
Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering narik kolor babe kalau malam-malam.”
Kades: “Oooo pantesan saja .?????”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar